Enfant terrible на детской площадке
Он порча, он чума, он язва здешних мест!
И.А. Крылов «Кот и повар»
Не может быть, чтобы вы с ним не встречались. Он приходит на детскую площадку и отнимает у всех игрушки. Он толкается и плюется, дерется и кидается песком. Он топчет чужие песочные «постройки». Он «беда» всех мам и детишек на детской площадке. Он «беда» своих собственных родителей. Он маленький «агрессор». То есть, ребенок с агрессивным типом поведения. И он герой этой статьи.
Об агрессии, в том числе детской, написана масса научных трудов, но это мало что проясняет. Четкого и полного определения данного явления просто не существует. Суммируя мнения разных авторов, можно сказать, что «агрессия» - реакция на какой-либо раздражитель, часто протекающая на фоне эмоций гнева и ярости, проявляющаяся в виде причинения ущерба кому-либо и/или чему-либо. По мнению Э. Фромма, агрессия в той или иной степени присуща каждому человеку. Это не что иное, как реакция на угрозу жизненным интересам. Так что агрессия – вполне естественная вещь. Неестественными могут быть лишь её проявления. Человек с возрастом приучается направлять свою природную агрессию в мирное русло. Если же люди по какой-то причине не научились контролировать свою агрессию, последствия этого могут быть самыми печальными. Именно поэтому очень важно помочь маленькому человечку справляться со своими агрессивными эмоциями. Не подавлять их,(что очень вредно, в этом психологи единодушны), а именно справляться и регулировать. Для одних детей это не составляет особого труда. Их яростные вспышки редки и неопасны. Другие в гневе напоминают разбушевавшуюся стихию. А повод для бури может быть ничтожнейшим. С трехлетним Вовой мой сын однажды играл на детской площадке. Они быстро нашли общий язык, потому что оба любят играть чужими машинками и спокойно отдают свои игрушки. Но вот на детскую площадку пришел еще один мальчик, и у него тоже была машинка. Вова тут же побежал к нему, чтобы поменяться. Но мальчик сказал «не дам». И тут Вова бросился на него с кулаками. Позже Вовина мама, Лена, рассказала, что это обычная реакция на любой отказ. Ребенок дерется с малышами на детской площадке и в детском саду. «Он совершенно меня не слушается», - сокрушается Лена, - «может, я времени мало ему уделяю?! Я работаю допоздна. Он все время с бабушками. А те ему во всем потакают. Будет время, обязательно обращусь к психологу. Надо же выяснить, почему Вова так себя ведет». Действительно, почему? В чем причина детской агрессии? Попробуем разобраться.
Собака бывает кусачей только от жизни собачьей.
Как известно из детской песенки, довольная жизнью собака никого не обижает. А что нужно ребенку для счастья? Прежде всего, любовь и внимание его родителей.
Нехватка родительской любви - одна из причин детской агрессивности. И, может быть, самая главная причина. Ребенку необходимо знать, что его любят. Не за какие-то заслуги, а потому что он ваш ребенок. И вы любите его всего, целиком, с достоинствами и недостатками. Всем известно, что фразу «ты плохой» необходимо убрать из родительского лексикона. Но все равно находятся родители, не брезгующие подобным выражением. То же самое касается фраз типа «как я от тебя устала», «как ты мне надоел». И ведь произносят-то их часто не со зла, а так, «по запарке». Сказывается усталость и раздражение после напряженного дня. И это – вторая причина детской агрессивности: неумение родителей управлять собственными эмоциями, то есть, взрослая агрессия.
Что тут посоветовать, товарищи взрослые?! Учитесь властвовать собою, как говорил классик. «Если вам свойственно отвечать на агрессию своего чада гневной вспышкой, то велика вероятность, что ребенок усвоит такую форму поведения и будет в дальнейшем применять ее и за пределами семьи, в общении с детьми и взрослыми». Так полагает Н.В. Богданова, специалист Института Гармоничного Развития и Адаптации. Она же дает советы родителям, как не срываться на ребенка. Вы раздражены и сильно устали? Объясните это своему ребенку и скажите, что поиграете с ним позже. Объясните, что злитесь из-за каких-то проблем, а не на ребенка. Дети имеют особенность принимать ваше плохое настроение на свой счет. Подумайте об альтернативных способах успокоения. (Завести «подушку для битья», нарисовать свой гнев, изложить свои чувства на бумаге…) Они пригодятся и для вашего чада.
Некоторые взрослые полагают, что покупка игрушек – это и есть проявление любви. Да, это, действительно, проявление любви. Но только к самому себе. Общение с ребенком требует много времени и душевных затрат. Деньги тратить проще. Опять же, чадо родное требует. Как отказать?! Но сможет ли даже самая «крутая» игрушка заменить мамин голос и улыбку? К тому же у ребенка может сложиться впечатление, что от него попросту «откупаются». И он по-своему отомстит. Не можете дать душевное тепло – платите. Что дитятко в другой раз потребует у «любящих» родителей? Самолет? А если те откажут, придет в такую ярость! Кстати, об отказах. Ребенку иногда нужно в чем-то отказывать. Таким образом вы помогаете ему адаптироваться в окружающем мире. Если человек не знает, что такое «нет» и «нельзя», любой пустяковый отказ рождает бурю. И это еще одна причина детской агрессивности. Вседозволенность всегда рождает агрессию. Ребенок не виноват. Просто он привык, что все его желания удовлетворяются. Умение говорить «нет» очень важно. Главное, не переусердствовать. Если ребенку все запрещать, постоянно подавляя его волю, он непременно когда-нибудь взорвется.
Причиной агрессивного поведения ребенка может быть также неврологическое заболевание. И тут без помощи врачей-специалистов и психолога не обойтись.
Осторожно, злой ребенок!
Одна мама на нашей детской площадке так мне и сказала: «Будьте осторожнее с моим Лешей. Если ему что-то не понравится, он может и в глаз дать». На мое робкое замечание, что, может быть, тогда не надо ходить на детскую площадку, Лешина мама ответила: «А где же он тогда будет общаться с детьми?!» И она, как ни странно, права. Ребенку действительно необходимо общение со сверстниками. Другое дело, как оно будет проходить, это общение. Родительский контроль при этом обязателен. Наблюдать за происходящим и предупреждать конфликты – такова задача родителей. И носить с собой некоторое количество детских игрушек на случай, если ваше чадо что-то сломает. А что делать, если ваш ребенок серьезно кого-то обидел? Извиниться перед обиженными детьми и увести с детской площадки обидчика. И пойти с ним на прогулку в лес, например. Разговор на отвлеченную тему усилит эффект природной терапии. Когда ребенок успокоится, осторожно переведите разговор на недавние события на детской площадке. Важно, чтобы ребенок осознал неэффективность агрессивного поведения, полагают психологи. «Объясните ему, что даже если вначале он и достигнет для себя выгоды, например, отнимет у другого ребенка понравившуюся игрушку, то потом с ним никто из детей не захочет играть и он останется в гордом одиночестве.»
Устраивайте прогулки наедине с ребенком регулярно. Возможно, ребенок захочет сам объяснить причины своего ужасного поведения, объяснить свои действия определенными эмоциями, чувствами. Помогите ему в этом. Это очень важный момент. Постепенно ребенок научится «озвучивать» свои переживания. И ему будет проще сказать, что он обижен или зол, чем крушить все что под руку попадется.
А у нас во дворе есть агрессор один.
«У нас на детской площадке есть мальчик, который всех обижает. То толкается, то отбирает игрушки. А его мама на это совсем не реагирует» - возмущается мама полуторагодовалой Насти.
Как можно защитить своего ребенка от нападений «агрессора»? У психологов на этот счет разные мнения. Вот основные варианты родительского поведения:
Вариант а): пойти на контакт с родителями «агрессора». В спокойной и доброжелательной манере изложить претензии. Не сорваться и не стушеваться – вот что очень важно. А для вашего ребенка это прекрасный пример для подражания.
Вариант б): по возможности, свести к минимуму общение детей с «агрессором». С родителями его никаких дел не иметь. Своему ребенку объяснить, что не со всеми людьми можно дружить.
Вариант в): участвовать в игровом процессе на детской площадке. Вовлекать маленького «агрессора» в совместные игры. Отвлекать игрушками. Одним словом, играть роль воспитательницы. Вариант самый «энергозатратный», зато самый благодарный
Варианты достаточно схематичны. А жизнь, как известно, сложна и многообразна. Выбор за вами, уважаемые родители. Одно можно сказать точно: не следует злоупотреблять вариантом б). В противном случае у вашего ребенка не будет возможности научиться отстаивать свои жизненные интересы. Спасаться бегством от всех трудностей не очень хорошее качество, не так ли?! И еще один момент. Почему-то многие родители полагают, что делать замечание чужому ребенку нельзя. Отчего же?! Можно. Только осторожно. «Агрессор» ударил вашего ребенка? Скажите драчуну, что на детской площадке существует правило: «мы никого не бьем, и нас никто не бьет». И вообще, бить других – это плохо. Ребенок отнимает у других игрушки? Еще одно правило детской площадки: «не отнимай игрушку, подожди, когда она освободится».
В завершение хотелось бы привести пословицу: «Не нужен клад, коли в семье лад». Если в доме царит спокойная, доверительная атмосфера, и ребенок не боится говорить о своих чувствах, он вряд ли станет даже маленьким «агрессором», а уж большим и подавно. Дети – такие «копировщики».
